"просто" чувство - страх.

когда хочется плакать, то не всегда можно. когда хочется веселиться, то не всегда нужно. когда хочется думать, то не всегда есть о чем. когда хочется загадать желание, то этих вещей, парой, слишком много или же она всего одна, но неисполнимая. был в такой ситуации? как я сейчас. хочу, но нельзя заплакать. хотелось бы повеселиться, но не уместно. думать не о чем, потому что мыслей так много, что не могу собраться с одной единой и подумать конкретно о ней, разве что тема всегда одна и становится болезнью , неизлечимой паранойей. и мечты .. вернее мечта. всего одна - неисполнима. да, все говорят "надо верить, надо просто верить " но не говорю я слово "просто". в этом мире ничего нет "просто". я боюсь, мне страшно. все как будто исчезло. нет никого рядом, и я не чувствую тепла, заботы. дрожь пробегает по всему телу. отчаяние. слова улетучились. и вот - слеза. быстро пытаешься ее вытереть, чтоб никто не заметил. но красные огромные глазки ни куда не спрячешь. но даже этот факт все таки не дает увидеть твое состояние тому , кому ты хотела бы его показать. давно не слышала сердцебиение другого человека. в объятии давно не была. кого-то за руку так крепко не держала, как тебя хотела подержать. парой, и свое сердце не слышу, все равно опираясь на то, что оно мне подсказывает. прогадала. поспешила. всегда спешу. я боюсь упустить этот момент, то самое подходящее время. тебя боюсь потерять. боюсь сказать. ответа боюсь. тебя боюсь не удержать..всегда. та самая дрожь от пяток до головы. судорожно трясутся руки, и ты задаешься вопросом "да или нет? сделать или нет? оттолкнуться от фразы "лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть" или же от фразы "все, что не делается к лучшему" ? " в любом случае, твое решение подойдет под любую из этих фраз. опять. страшно. ну, спаси ты меня наконец. я боюсь. "просто" боюсь. опять

Оправдание

Кст забыла многим сказать, что в данный момент нахожусь в Швейцарии до 29.12 и мой телефон на время отключен, так что со мной можно будет связаться только где-то 29 вечером. Тогда и подробно рассказу как провела здесь время) с Рождеством *

Драматически

несмотря на то, что многое случилось, я не писала в блог по некоторым причинам:
1. не было времени
2. мне было лень
и 3. смотри пункт 2 ;DD
меня убивает моя лень и очень разочаровывает. но тем не менее , когда мне стало как-то не с кем поговорить я решила написать.

во-первых, одно из случившихся дел был планер. планер - это , как бы, выезд фотографов в определенное место с понятной целью- сделать хорошие фотографии. и в общем я постаралась сделать хорошие фото, но потом , уже вечером, в тот же день, воскресение, случилось ужасное( на тот момент) - около ста фотографий не сохранились! но мне повезло, мои учителя с фото-курсов дали мне специальный диск и я восстановила фотки.

во-вторых, у меня сейчас просто полный ужас в школе. нет, не в плане оценок, а в плане "численности населения" нашей школы. в пятницу было 3 человека в моем классе, исключая меня. если вы в государственной школе учитесь, то вы меня вряд ли поймете. в понедельник я благополучно прогуляла школу , потому что знала, что придет один человек- петруш. мальчик из нашего класса, который меня бесит, и у него такие же чувства ко мне, во общем мы оба привыкли. так что я скосила под рота вирус, который на данный момент подцепили мой брат и обе сестры ( Lucky me, меня он обошел стороной). сегодня была та же ситуация, что и в пятницу. самое ужасное чувство - это когда ты идешь на перемене, казалось бы, по самому "популярному" месту школы, и думаешь, что сейчас ты как прогуливаешь урок. людей слишком мало. это меня убивает, хотя я знаю, что иначе, в государственной школе, я не училась бы так усердно, в этой.

кстати о оценках. завтра получаю табель, но уже сегодня знаю все оценки. тем не менее меня все еще трясет перед его получением. как говорит моя мама, я боюсь "косяков". я боюсь получить какую нибудь 6-ку. иначе у меня заберут только что подаренный фотоаппарат. а с фотиком тоже веселая история- я получила его, но он не тот, что я хотела. да, надо радоваться тому, что есть, но просто обидно. я хотела Канон  550Д с объективом 18-135мм фокусного расстояния, а получила 500Д с объективом 18-55мм. я тогда плакала. но кто знает, может все, что не делается к лучшему. хотя я осталась злая на родителей, но я все равно им очень благодарна и люблю их.

и третий момент- это опять брат. сейчас приехал в ригу. сначала все было замечательно. просто отлично. один день мы пародировали с ним британский акцент и говорили так на английском языке на протяжении всего вечера. потом сели смотреть под ночь фильм. я седела в его свитере. я обааажаю его свитера. тот день был очень классный, НО стоило мне было вчера забрать у него свой телефон когда он мне был очень нужен, мы поссорились. он на меня наорал ни за что, уверенный в своей правоте, и до сих пор продолжает со мной так разговаривать, хотя я ему ничего такого особенно плохого не делала.

оу и главное наверно, я поняла, что мне просто оченььь нравится один человек, который вообще не догадывается об этом, и я знаю, что вряд ли что-то выйдет(

во общем вывод один  из всех этих ситуаций -  моя жизнь сплошная драма, драма, драма

цена и ценность

сегодня был сумасшедший день, но при этом я осознала некоторые очень важные вещи. и причиной тому послужили две ситуаци:

во-первых, я выступала с тремя танцами в школе-интернат. тогда я поняла ценность и важность семьи. я поняла как мне на самом деле повезло с моей семьей, да и вообще , что у меня она есть. тот интернат поверг меня в шок. в чем цена того , что детям так не повезло? они смеялись над нашими танцами, сигареты держали за ухом даже те, кому  было лет 7-8, было полное отсутствие культуры. мне было их жаль. порой они переставали смеяться и их глаза открывались очень широко от удивления, что такое существует и, что так можно. как сказала моя руководительница - сегодня мы несли искусство и показали им что они тоже могут, если очень сильно захотят. по крайней мере в будущем) жаль мне этих детей, но я очень рада, что у меня есть ЛЮБЯЩАЯ МЕНЯ семья.

а, во-вторых, когда я вернулась из того интерната, я позвонила Лучшей подруге - Настюше. она плохо себя чувствовала.. несмотря на то , что я была очень усталая, я очень хотела прийти к ней, что я и сделала. по дороге я решила купить ей что-то поесть, чтоб развеселить ее, поднять ей настроение, чтоб она у меня стройненькая не голодала на пустой квартире ;D. когда я покупала еду Настюше, я поняла, что мне было абсолютно не жалко денег , цена не имела никого значения.  я хотела скорей прийти к ней, вручить то, что купила, обняться и провести с ней время. с огромной радостью я ей все отдала и крепко обняла. мы провели чуть-чуть времени с друг другом, потому что быстро приехал ее отец и забрал ее, но как  было ценно то, пусть и недолгое время, которое я провела с Настюшей. я очень рада, что у меня есть такая ОБАЛДЕННАЯ И ЛЮБЯЩАЯ МЕНЯ Лучшая подруга!

я поняла,  что цена и ценность абсолютно разные вещи. (может вы подумаете, что я не могла это понять из-за выше перечисленного, но вы просто не были на моем месте) 

так что, дорогие читатели, берегите родных, друзей, знакомых. а главное цените то, что у вас есть, ведь  " есть только миг между прошлым и будущим, и этот миг называется - ЖИЗНЬ" .

на балконе воздухом дышала

Зима. И дым когда мы дышим, и окна, покрытые узорами мороза, и сосульки, свисающие с крыш, и рукам холодно . Ты их не согрел. Тебя не было рядом. И вместе с холодом сердце укутывает пустота. Я в страхе бегу ото всех. Ты не исключение . Тебя боюсь я больше других. Я стираю все фотографии. Карта памяти пуста. Но ты еще не исчез, а я не убежала. Кожа мерзнет. Сердцу больно. А я бегу и не могу остановиться, но я хочу , чтоб ты остановил меня сейчас , пока не поздно стало. Мои слезы на щеках тебе я посветила, но Ты их не увидишь, я так хочу. И я не чувствую ни пальцев, ни руки и лишь та грустная мелодия на пианино у меня играет на душе, согревают ноты, но не ты. И я не знаю увижу ли тебя, направление ветра изменилось , я не вернусь.

Мои губы скучают по твоим губам, мои ладони скучают по твоим ладоням, мои глаза скучают по твоим глазам, я скучаю по тебе. Но я не знаю где ты, и кто она- другая. Все было так легко, непринужденно. А сейчас невыносимо, тяжело. Изменилось лишь одно. Ушел ты. А я как девочка наивная поверила в ту сказку, что ты мне рассказал. И не поверить мне хотелось, но я так не могла. Я тебя не удержала и в смятении сейчас. Я жду , смотрю на каждого , кто мимо проходил, но все они мне чужды, а я скучаю... по тебе.

кино

 к счастью ли, к несчастью ли, я очень люблю смотреть фильмы. в основном американские, не знаю почему, но русское кино я не признаю. и казалось бы я пересмотрела все , что могла , но тем не менее ,я знаю , что есть куча других хороших фильмов , которые я еще не смотрела, так не могли бы вы посоветовать мне какую нибудь хорошую, интересную комедию, драму, мелодраму? пожалуйста (в комменты)

ты - фотограф

сегодня, когда вернулась с дополнительного английского , я решила поискать любую информацию о фотоаппаратах Canon.  я рассматривала варианты покупки разных фотоаппаратов, начиная с 500д заканчивая 7д. облазила весь официальный сайт Canon, просмотрела всякие видео на youtube, сначала решила, что мне очень нравится 5д марк2, и всякие характеристики пересматривала, и все таки решила оставим 35 мм фотоаппараты на будущее, когда я стану профессиональным фотографом) , а сейчас я все таки остановлюсь на 550д (если вообще смогу получить. мне не нужны 6 в табеле, все зависит от меня) и ,посмотрев всякие review по этому фотоаппарату , поняла, что долго буду читать инструкцию. ведь я привыкла к 450д) так что будем совершенствоваться!

Любовь? что это...

           Любовь. А что такое любовь? Мы знаем, что она зародилась ещё с самого начала нашей человеческой жизни.  Адам и Ева. Кто ж не знает этой прекрасной истории, которая начиналась с любви. Ну, так что такое любовь?

       Всем известная Википедия даёт такое определение : Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку или объекту. А так ли это просто? Чувство? Привязанность? Я бы сказала, что это что-то необъяснимое, одним словом феномен человеческой жизни. Люди рождаются , возможно не совсем понимая, что такое любовь, но ощущая. Связь между мамой и её ребёнком происходит уже тогда, когда младенец находится в утробе матери. А что же за связь? Это любовь.  Нет человека на земле, который никогда в своей жизни не любил. Так может у нас любовь как «инстинкт»? Многие из нас не делают из любви что-то особенное, у Аристотеля понятие любовь скорее плотское, он относил её к одной из первичных энергий человеческого тела. Мне бы хотелось с ним не согласиться. Для меня любовь всегда была, есть и будет особенной. Помимо любви ещё есть такое – как влюблённость. Она приходит в нашем подростковом возрасте. Мы начинаем замечать противоположный пол. И как это у подростков  называется - мы начинаем встречаться, и обретаем парней и девушек. Но это всё длится не долго. И многие из нас после конца таких отношений якобы погружаются в депрессию и некоторые даже задумываются о суицидах, не понимая, что это не любовь, а влюблённость.

  А настоящая любовь, я считаю, что это встретить человека однажды и прожить с ним всю свою жизнь. На руке есть три основных линии. Говорят, что если две данные линии  скрещиваются, то ты встретишь свою настоящую любовь. Мои линии не скрещиваются,… я не хочу верить тому, что я никогда не встречу ту самую - настоящую любовь. Каждому должен быть дан шанс на счастье, пусть и маленькое, но своё.  И это только линии на руке, поэтому я буду стараться в это не верить. Так же любовь бывает дружеская. В этой любви обычно отсутствуют такие понятия как: предательство и ложь. Но друзья так же приходят и уходят. Самая большая любовь- это любовь семейная. Там нет понятия измены или воровства. Так может всё - таки любовь - это обыденное чувство, как и говорил  Аристотель? И всё-таки я говорю - нет...

мечта - любимая погода

сегодня пришла к такой мысли, что я обожаю спать в машине) ехав в школу, какое я получила удовольствие от того, что спала там. на самом деле мне довольно сложно заснуть в машине, и получается только если я очень устала. сейчас конкретно этот случай. устаю только от одной мысли, что постоянно устаю.

еще поняла ,что обожаю эту погоду. снег, туман , холод... мечтала оказаться в месте , где никого нет,  только я , плеер, забитый грустными песнями и фильмами, фотоаппарат, эта погода и чтоб было о чем думать. весь день хотела выйти из школы и пойти в эту даль туманную, постоянно зовущую меня туда. сегодня было бы очень интересно воплотить мою мечту - сесть на электричку и поехать на первую  , попавшуюся на глаз, станцию на карте и уехать на весь день. я мечтаю так сделать , когда у меня все очень плохо и просто хочется отгородить на день от всех окружающих.

ну раз уж я заговорила о мечтах , то пожалуй расскажу вам парочку из большого списка.
1. я безууууумно хочу в New York.
2. я хочу себе СВОЙ фотоаппарат зеркалку Canon ( какую... еще точно не определилась)
3. мечтаю при этом делать очень хорошие фотографии.
4. хочу, чтоб лучшая подруга понимала меня, как никто другой. (  на 9/10 это так)
5. я не задрот, но хочу , чтоб в табеле не было ни одной оценки ниже 7.
6. хочу себе парня ( но времени..... нет)
7.хочу , чтоб мои родители были такие же веселые , как у Olive ( девушка) из фильма отличница легкого поведения ( Easy A).
Мои родители совсем неплохие, да же напротив - они очень хороши, просто мой отец слишком серьезный человек, с ним нельзя особо повеселиться, да он может с моими сестрами минут 5 поиграться, но потом он сразу начинает кричать , ругаться... во общем все меняется и не очень круто становится. а мама -  отличная. она меня очень хорошо понимает, но я хочу , чтоб она была на уровне подруги. так же, у меня есть старший брат. иногда я думаю , что его и маму  люблю больше всех, но потом случается что-то не классное и уже любовь к брату .... другая. самое плохое , что мне постоянно кажется , что он стыдится меня. а сестры... ну они просто постоянно плачут. катя надоедает , меня не слушает, вообще беситься. сложно с ней справиться. я не помню когда последний раз говорила, что люблю, только помню , когда кричала на нее последний раз. а даша она чудное создание, но ко мне не идет, я не знаю или боится , или просто еще маленькая. еще с нами живет бабушка. у нее и своя квартира есть, но живет она с нами. интересная история: ей один раз отключили свет на той квартире на две недели, вот она уже и живет у нас 7 семь лет)
вообще такая у нас семья. я люблю ее.)

день еще хуже

сегодня день вообще **** и это не значки поцелуйчиков. все было просто šausmassss . хотя на самом деле его можно поделить на две части- ужаснейшую и удовлетворительную.  на самом деле есть одна проблема в том, что день был ужассс - это домашние задания. я выполняю их ужасно, несмотря на то , что учусь я сама  хорошо. я испытываю огромный стресс постоянно от того, что парюсь от предсказуемых , неблагоприятных последствий несделаной домашней работы. на сегоднешний день я не сделала алгебру, геометрию, физику и не подготовилась к зачету по химии. к огромнуму счастью , контрольную ,как я думаю, написала хорошо, но вот с домашкой по физике огромная проблема. нужно было делать презентацию , а я поленилась и решила , что проскачу, ведь у учительницы всегда было ко мне хорошее отношение, ведь я одна из самых успевающих, но видимо ошиблась.... мне поставили кол , и учительница сказала, что 8-ки мне не видать. и с домашкой по алгебре тоже не повезло - она сказала сдавать домашние тетради и я сдала домашнюю работу сделаную на 1/3. скорее всего просто получу ni , но кто знает. после самых ужасных уроков стало легче. сходила в сатву там повеселилась. у нас очень нудный учитель. мы называем его алфавитным маньяком. а почему? а все на самом деле просто - он сказал , что рядом с нашими именами будет ставить буквы. допустим П или М за Phone, Mobile phone ( использование на уроке телефона) , Б за Books (забытые учебники) , Л за Late ( опоздал на урок) ну и т.д. их очень много. и если якобы рядом с твоим именем много разных букв , то звонят твоим родителям. а мы всей группой называем этот бред - кто быстрее соберет алфавит. и мы шутим над ним , если он нас в чем-то упрекает или начинает ругать, мы говорим поставте букву ... ( соответственно тому , что ты сделал) , и возможно я скоро выйграю)
потом пошла с Настюшей на фотокурсы. самое приятное из всего сегоднешнего дня.мы тогда с настей были такие голодные, что были готовы съесть все) кст обажаю наших учителей. они такие классные, веселые и забавные. подняли мне настроение)

потом к 9 вернулась домой так надеялясь рано пойти спать, но никогда не получается. еще сестра постоянно надоедает и стонет.... обе. ( такие красивые , но что они делают выводит меня из себя...)

Катя

 

Даша

 с ними стоко проблем , аж время не успеваешь отслеживать. недавно посмотрела на часы... была в шоке. 0:33. я так хочу спать, а раньше никак не получается ! бесит , я не высыпаюсь, становлюсь более раздражительный, постоянно нервничаю, проблемы только растут, как снежный ком. я устала от этого. и в выходные тоже нет возможности выспаться. кто бы мне сказал, когда станет легче?

плохой день

и снова привет.
сегодня полохой день был. я очень устала, но впрочем я очень устаю каждый день. причины разные - поздно ложусь спать, школа до 17:00 - 17:30 , бывает и раньше, но потом уже обезательно какое нибудь дополнительное занятие или студия. понедельник- сейчас это фотокурсы, вторник (самый сложный и неудачный день в недели. ненавижу вторники больше, чем весь мир ненавидит понедельники.)- дополнительный немецкий и потом балет, среда - Сатва( дополнительный английский), и потом фотокурсы. четверг- тоже балет, пятница опять Сатва. суббота(!) - балет, потом еще один дополнительный немецкий 3 часа в институте Goethe. воскресение- еще один другой дополнительный немецкий. вообщем времени совсем почти нет. это меня очень расстраивает (
очень неприятно осознавать, что ,вот, ты сидишь в школе, у тебя какая нибудьь ... ммм... биология, а все другие школы , в которых учатся твои друзья, закончили 4 часа назад. да, и кто-то сейчас может подумать, что я вру, но это не так. вот ,что значит частная школа.
и  только что пришла с балета. уже где-то лет 10 я им занимаюсь, и сто раз говорила себе,что больше не хочу им заниматься, но моя мама настаивает, ведь я уезжаю в августе 2011 в Швейцарию ... навсегда. буду жить одна в ,так называемой, boarding school ( перевод забыла). учиться на английском, после возможно и на немецком. буду жить в деревушке, в которой всего домов 10. но там рядом Альпы - очень красивое место. на самом деле я очень хочу туда поехать, просто боюсь , что все друзья здесь, в латвии. и многих я больше не увижу. очень грустно это осозновать. есть люди с которыми я очень сильно боюсь потерять контакт. один из них очень важный мне человечек, я уже упоменала о ней о моей BFF- Анастасия Бородина.

Знаю ее с детского сада, если даже не раньше узнала. где-то года два назад мы с ней не общались , так хорошо, как сейчас. сейчас мы с ней постояно пишем , звоним друг другу, встречаемся, я начала очень хорошо ее понимать. я безумно этому рада!. иногда я не могу представить , что я буду делать без нее в Швейцарии. не смогу звонить каждый день, писать и сообщать о малейшом важном событии дня. мне слишком сложно представить жизнь без нее. она- моя любимая старшая сестра . она мой постояный пример для подражания, идеал. она думает о окружающих ее людях. всегда есть рядом когда тебе нужна. она тот человек , с которым я ненавижу проходить через такую ступень отношений  как ссоры.  спатыкаясь об эту "ступень" , стараюсь как можно скорее перейти и остановиться на более приятной. она нужна мне.. всегда

конечно, есть еще  люди с которыми я не хотела мы совсем перестать общатся, но о них я рассказу в следующий раз, мне нужно сделать уроки + завтра у меня зачет по уроку , который я просто ненавижу- Химия. ( несмотря на то, что моя мама по первому образованию вообще химик, видимо не передалось по генам))

пока.

начало

привет. ну вот мое первое сообщение. я не знаю, как часто я буду писать, и не заброшу ли я вообще это дело, но пока есть как бы время и мне это интересно, я буду стараться.

ну начнем наверно с того кто я вообще такая)

я Настя. ученица 9 класса , гимназии Максима. довольно странная особа)

моя лучшая подруга- Анастасия Бородина., человек, который повлиял на мою жизнь больше всего ( несчитая строгой, любимой мамы), и продолжает это делать.

еще есть очень хорошие друзья и подруги. их довольно много- Юля Грот, Лиза Иванова, Ира Шитова, Паша Быстрицкий, Никита Пискунов, Марк Амосеев и другие.
про семью тоже можно сказать очень много, но я предпочту умолчать о ней, кроме того , что моя семья очень большая. у меня две младшие сестры и один старший брат.
так, школа. в школе моей происходит довольно мало вещей, потому что в ней всего 130 человек, а с 6 по 12 классы, ну, человек 30. так что круг интересующих меня людей совсем не велик , как вы понимаете. а учусь я совсем не плохо, сейчас мне нужно закончить первый семестр без 6., а иначе я не получу одну из самых желаемых мною на данный момент вещей- фотоапарат Canon 550 D.  на самом деле у меня есть одна в этом плане проблема - я ленюсь. ну , и вот опять- уже 23:38, а я досих пор не сделала уроки + завтра зачет по биологии. так что, я пойду лучше учиться , а завтра ( если успею) напишу еще больше о себе.
спокойной ночи)